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吹牛搞笑说说三篇

2016-05-25 16:39:48 搞笑说说 来源: 浏览:

导读:   树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。大智慧教育网www dazhihui008 cn小编今天为大家精心准备了吹牛搞笑说说,希望对大家有所帮助! ...

  树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。大智慧教育网www.dazhihui008.cn小编今天为大家精心准备了吹牛搞笑说说,希望对大家有所帮助!

  吹牛搞笑说说篇一

  "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见,为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

  世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

  "偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"

  一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦。一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

  一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

  掰对分说咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说小样儿,找着对象就不跟我联系了!

  "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

  我用十级英语祝福藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

  所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问“你为什么不去啊?”他说“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

  别驻足,梦想不停追逐;别认输,熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽祝福;要记住,成功就在下一步;迈大步,耶,掉粪坑里了。

  如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

  一大学生被抓了,敌人把他绑在了电线杆上,问他你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说我是电大的爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!

  我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说潇洒的爸爸!

  今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的。

  老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  “公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说先生,你烟掉啦!男大怒你才阉掉了!”祝周末快乐!

  一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道你放心我,我也放心你!晚安!

  "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

  动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。

  你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了!你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人!

  你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不抓贼啊!

  穿别人的鞋,找别人的路!既让别人找不到鞋,又让他无路可走!

  花儿喝醉了,抱着叶子流泪了; 月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…

  一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难。

  请拨打俺的手机号码谈工作请按,谈感情请按,谈人生请按,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!

  你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子

  昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊妈妈。野猪一愣娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了。

  士兵致电首长报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

  "一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了!"

  昨晚,我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心

  我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去

  你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

  我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…

  "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复我有了,是你的!"

  夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说大哥!诚心为难我是不是?

  吹牛搞笑说说篇二

  1.完美的男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。

  2.你以为躲眼镜后面,我就认不出你了11 对着太阳,我一直闭着眼,不是因为太阳刺眼,而是因为我是瞎子。

  3.不到黃河心不死,到了黃河不死心!

  4.问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。

  5.我不断的麻痹自己,我女朋友长的真像梁咏琪。

  6.我们走得太快,灵魂都跟不上了

  7.当你在装纯的时候,姐就在你身后一点也不装的鄙视你!

  8.左眼跳桃花开,右眼跳菊花开。

  9.沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?

  10.佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

  11.看看你的排名,就知道你班有多少人。

  12.在通往吹牛逼的路上,我漸漸的牛逼起來。

  13.《泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。。。

  14.我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。

  15.牵着我的手,闭着眼睛走你都不会迷路ss.

  16.现代女人三从四德。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理.四德,说不得,打不得,骂不得,惹不得。空间短信说说

  17.“如果妳老婆和妳情人同時掉進水裏,請問妳是再找壹個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會遊泳的。”

  18.这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

  19.姐尿尿都有节奏你拿什么跟姐比

  20.孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

  21.洒家曾瘦过想到就心酸

  22.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

  23.我敢摸她二十秒,而且没事,你信吗?赌一顿饭!我说行。结果那货悄悄的溜到一个美女身后,一把就把她眼睛捂住了,然后说:你猜我是谁?。。。美女太单纯,一直猜了五六个,都没猜对,怎么可能猜对嘛,他们根本就不认识!结果,那货对着脸红的美女说了句对不起,认错人了!然后我就输了一顿饭!!

  24.等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。

  25.你有3个选择,1是滚;2是立刻滚。

  26.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

  27.漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

  28.左手风花雪月,右手柴米油盐

  29.创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖,反过来再铺上。

  30.轉眼人間土一抔,無關風月無關情

  31.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

  32.我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

  33.我现在唯一拿得起放不下的是,筷子!唯一陷进去不能自拔的是被窝!!!

  2016搞笑说说__在通往吹牛逼的路上,我漸漸的牛逼起來2016搞笑说说__在通往吹牛逼的路上,我漸漸的牛逼起來34.咱90后·只要风度·不要温度·

  35.其实我具备贵族的所有气质,现在就差钱了。

  36.看看自己剩的作业,再看看日历,完了,摊上事了,摊上大事了。。。

  37.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

  38.對丑人細看是一種殘忍,除非你想懲罰他!

  39.完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

  40.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  吹牛搞笑说说篇三

  别再吹牛B了,把牛B还给牛吧。

  你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。

  我没有拖延症,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。

  初三,最后一年了,表白了的就好好处吧,没表白的你就算了吧。

  我甚至无法想像我身边这帮逗比以后结婚当爸爸妈妈的样子。

  学校每天要检查遗容遗表,还要求穿什么孝衣孝裤。

  我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

  谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

  老师说,你要谈恋爱没问题,但是要找个有担当的,那些见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用。

  成绩我追了你九年了,只求你中考时爱我一次。

  我猜以后会有一种骂人方式叫 ' 你可真伦敦 '

  英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

  期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

  人生就该像列车,狂吃狂吃狂吃……

  不要以为不叫你傻逼就不是傻逼了?自信点,你就是!

  有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

  电脑你别这样,让我走,我是一个有作业的人

  巴黎圣母院少个敲钟的,就你了 。

  不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准... ...

  每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了

  早餐喝一瓶,神经一上午。营养快泻!

  我真傻,你说会爱我一世,而我却忘了问,是这一世还是下一世?

  真正的朋友会在整个世界都离你远去的时候,仍然与你并肩。

  我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  很多时候女人不是笨,只是懒得聪明,特别是在喜欢的人面前。

  现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!

  老师问:“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学:“就是别人弹你一滴水,你拿一桶水泼死他”

  报复蚊子计划正式开始:活捉一只蚊子,搞下它翅膀,把蚊子放两耳机间,选首最燥的歌,音量开到最大,TM让你也试试耳边嗡嗡嗡的赶脚!

  当好朋友有了对象以后我就觉得,我辛苦养的猪,让人给偷吃了。

  分手前骂你白痴,其实白痴的意思就是,白白让我痴狂。

  我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

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